戀愛關係,你要什麼?

(文章來源魅麗雜誌漣漪人專欄)

 

過去我不太願意去碰觸有關愛情的話題,雖然輔導過許多人面對不同戀愛階段(暗戀的,熱戀的,失戀的,外遇的,離婚的… 等等)出現的問題,也發現身邊有多位朋友都陷入在事業和愛情、真實或角色扮演的矛盾中,《魅麗》讀者來信的詢問,也大多與愛情相關,所以決定分享一些我的看法。

最近去廣州出差,在酒店電梯裡遇到失聯二十五年的朋友Janine,她是我在紐西蘭威靈頓大學暑期打工時的上司,也是第一個影響我一生很大的重要人物。重逢後,才發現她其實只比我大兩歲。當時她帶領我們十二個大學生,把剛接管的勞工部,一個為大學生找工作、沒有活力、日復一日的公家單位,成功改革成一個學生社群中心;幫學生找到工作的業績,也比前一年增加五倍,令人佩服。Janine是個具有的領導力的女人,她提供了我一個正面的領導典範,和她共事雖辛苦,但很有成就感,充滿樂趣。

 

擁抱後我們問對方的第一句話竟然是「Are you still married to the same guy?」而兩人的回答都是 「Of course not!」。想當年,從旁觀者的角度,我們都已經看到對方與配偶可能出現的問題。

 

先講自己的故事吧!若非有一些經驗,我也不敢談輕易開啟話題。當年,我和一位同為大學生的男同事有段美麗小插曲,但那時已經有未婚夫了,小插曲沒有繼續下去。Janine講了一句話:「當你跟這位男同事在一起的時候,你有不一樣的光芒,眼睛會發亮。我還以為你們會發展下去,因為跟你未婚夫在一起的時候,你整個人是萎縮的。」二十五年後的我,輕易理解了她在講什麼,但當年二十一歲的我,卻沒有這個判斷能力。

 

戀愛是認識自己,也認識另一伴過程

Dating is a process of getting to know yourself(and the other person too!)「約會過多少次?談過幾次戀愛?有過多少個性伴侶?」這樣問對保守的讀者或許太直接,但這三者的答案並不一定相關,每段感情都不一樣,可以有性沒愛,可以有愛沒性,或是交過很多男朋友但沒真正愛過。

 

離婚後,我最大的恐懼就是如何過單身女人的生活。我大學沒畢業就和第一位男友結婚,可以說完全沒有經驗,所以需要補修這門功課。通過這個過程,認識自己,也不斷成長,建立自己的獨立人格。曾經認識一位很棒的男人,人生經驗比我豐富很多,他教會我很多東西,尤其是取悅自己,也如何取悅伴侶。當時我剛剛離婚,處於重新開始(rebound)的階段,還需要時間和空間,無法進入一段新關係,而他想要個穩定女朋友,最後我們決定只當朋友。

 

你有在交友網站刊登過徵友廣告嗎?我有。因為有段時間我發現生活圈太狹窄了,希望擴大社交圈子,認識不同的人。免費媒體的廣告不好(回信的人太雜了),需要付費的網站比較好。我覺得最大的收穫不是遇見真命天子,而是整個過程讓我更認識自己。填寫個人資料、愛情問卷和個人介紹(Relationship Questionnaire and Personality Profile) 是很耗時的,需要誠實地面對自己。整個過程就是認識自己的很好方式(當然你也可以草草了事,隨便填,也就會吸引隨便的男人)。接下來,如何從那麼多回信篩選出有可能性的對象也是一門學問,如果對方的信是一般的樣板,而沒有回應你所列出的條件 - 丟掉!如果對方馬上要約你上床 - 丟掉!慢慢地,你學會怎麼看人,也知道從別人的一舉一動看出誠意。我通過這樣的方式認識了很多人,有些只約會一次雙方都知道沒未來,有些喜歡我但我不喜歡他,有一位則變成一起吃喝玩樂的好朋友、好夥伴。

 

這個經驗讓我體驗如何主動,以及承擔在一段關係裡自己該肩負的責任 - 列出我所要的、努力經營、可是不要執著於一定會有結果,或者說,以開放的態度去接受任何可能,任何無法預期的其他結果。

 

戀愛關係 ,你要什麼?

有朋友問我,如何進一步知道對方是對的人呢?列出條件清單是個好方法嗎?如果列清單能幫助你釐清楚自己的價值觀,那是好的。例如你有宗教信仰,你希望你的對象也有同樣的信仰。問題在於你要的是什麼?有目的性地經營交友機會或是隨緣,都是自己選擇的方式。如果你的目標是要找一個適合結婚的人,生兩個孩子,就去經營這個目標吧;或是你的目標是只要談戀愛不要婚姻枷鎖,就去追求吧。也有人選擇像電影《好友萬萬睡》的關係,彼此清楚知道要的是什麼。這些追求都沒有對錯,但強求的人不會快樂。

 

不過,突然出現的緣分,可能會讓你重新思考你的優先排序。白皮膚、黃皮膚有那麼重要嗎?這個條件清單背後更重要的功課是:你已經做好準備,成為Mr. Right 條件清單上的Ms. Right 嗎?換句話說,你喜歡的那個人,會喜歡上你嗎?

 

真實的親密關係

戀愛過程中,感覺患得患失很自然。有趣的是我們怎麼從每次經歷,學習突破戀愛關係中的應該與不應該。就像電影《他其實沒那麼喜歡妳》中,那些整天等電話、解讀簡訊、為了約會忐忑不安的情節。那就是戀愛的過程,最後你會知道對方不是對的人,你會更了解當自己真正喜歡一個人時,會是怎麼樣的。約會過幾次,你問「為什麼他還沒牽我的手?」,我會問你,「如果你喜歡他,你願不願意牽他的手?」、「我們現在是不是在dating」?而內心一直有個想法如「我們要結婚嗎」?你願意講出這些真心話嗎?你能溝通嗎?如果不溝通,對方就沒有機會認識真實的你。如果對方不善於溝通,你可以教他呀!

 

戀愛關係中不講真話,怕的是什麼?怕的無非是對方的回答不是你想聽的,也怕表錯情。你希不希望早點知道呢?這是你的選擇!選擇活在不確定中,甚至是謊言中,這也是患得患失的來源之一。當你鼓起勇氣去問,也可能發現原來心中的問題是可以談的,開啟真心的對話,才是認識彼此的過程。有人問我,真的能那麼冷靜去談嗎?要有什麼樣的準備才能進入這樣的談話過程?我會鼓勵大家鼓起勇氣,面對表錯情的恐懼!唯有溝通那些讓你感到尷尬、不確定、怕被拒絕的問題,這段關係才有機會往前邁進。每一次嘗試講出真心話,就是讓這段感情有所進展,加深彼此的安全感。每一次真心對話,都讓這段關係更進一步。

 

曾認識一位非常紳士的男性朋友,幾次約會後,他表示對我有好感,但我對他只是朋友的感覺。於是我約他出來,「你的表態讓我受寵若驚,原來有人覺得我很特別,感謝你。」。他對我表達愛意,這是很勇敢的。當我鼓勵你勇敢表達,我們也一起想想,我們平常是如何對待這些勇敢的人?是很有氣度地回應,還是硬生生地迴避呢?學習如何肯定願意講真話的人,也正幫助我們學習講真話的氣度與方式。

 

很多人即使結婚,有性生活,有了孩子,但彼此並沒有親密感(intimacy),只是一段表面的行禮如儀的伴侶關係。你會跟你的另一半說你喜歡對方怎麼觸摸你嗎?當你們能談性生活的方式,對方才知道怎麼創造及參與你的歡愉。還是你選擇忍受和越來越迴避這方面的接觸?

 

一段美滿關係的真諦是建立親密感,這個親密感指的是你能夠真實地做自己,當兩人都能夠做真實的自己,而且對自己在對方心中的地位有安全感,才能夠有真實的交流,我們才有機會判斷對方是不是對的人選。沒有錯,愛情就是冒險,有時候會覺得被欺騙及背叛,但我們往往因禍得福(blessing in disguise),因為你可以從單方的假設及幻覺中清醒和解放,更重要的是經過時間的療癒後,你會發現世界上還有那麼多優秀的人等著你去認識。

 

診斷愛情關係處於哪個階段?

談戀愛可以分成5個階段:

  1. 互相吸引Attraction
  2. 疑惑Uncertainty
  3. 兩人相處Exclusivity
  4. 親密關係 Intimacy
  5. 承諾Engagement

當一方的步調與對方不一樣(譬如一方認為已經在承諾而另一方還在相處階段),或是跳過某個階段(譬如從第一直接到第四),雙方就沒有機會瞭解彼此的需求的機會,也會產生摩擦,誤判和傷害。如果不確定自己處於什麼階段,別擔心。這是與對方溝通的好機會。如果對方不願意溝通或是模棱兩可的支支吾吾,你其實已經有答案了,切記不要一定要有肯定答案才死心罷休。大方地接受它,做個漂亮的結束吧!

 

如何判斷對方是對的人選?

我記得有位讀者問我如何知道對方是生命的伴侶?我沒有秘訣,只有靠時間才知道我的猜測是否正確。當然過去累積的經驗會提高我的判斷能力,但是只有雙方願意冒險,呈現真實的自己,雙方才能在真實的基礎上彼此認識,才有機會共同創造(co-create)一個未來。

一個美滿的關係需要滿足不同層次的連結:

  • 肉體
  • 情感
  • 精神
  • 靈性

我無法告訴你怎麼樣才是對的,而且已經有許多很好的書都在談這些問題。如果你覺得與對方有精神上連結就足夠了,那是你的選擇。既然是自己的選擇,就好好的經營這段感情吧。

 

讀者來信分享

Q看了很久的魅麗雜誌,也很喜歡您的專欄,想了很久終於提起勇氣跟您發問,我有一個穩定交往的對象,對方常常提起サ。未來的規劃,所以也自然的認定會有結果,但是,對方總是用サ。的,好像沒什麼行動力,也到了大家所謂的適婚年齡,其實心裡有點期待他趕快有所行動,但是等久了,也倦了,覺得目前的情況淡了(我也沒再主動提起什麼),重心轉回自已身上,充實、安排自已也覺得滿好,請問老師這樣的情況下,我該順其自然還是因自己的、コ心想結婚的想法再主動的跟男生提起呢?

A很多讀者都有類似的困惑。我第一個反應就是“為什麼不直接和他談呢?擔心什麼?”我知道主動是需要勇氣的,而我們都希望別人主動,自己就不需要面對可能被拒絕的場面。

  1. 這個男人是你可以也願意一輩子一起生活的人嗎?
  2. 對方怎麼看你們目前的關係?對方是如何看待婚姻這件事?
  3. 想瞭解你對婚姻的期望。結婚後的生活和你現在的生活會有什麼不一樣?如果不結婚,妳如何經營這段關係,讓它更美滿更親密?

 

我相信這是彼此溝通對這段關係的看法以及對未來的想象的最好機會。溝通後的好結果,對我來說,並不一定是要決定結婚,而是雙方可以分享真心想法,達到共識,結婚也好,不結婚也好,或是覺得緣分已盡,該分手了,只要達到共識,都是好結果。

 

  1. 參考電影
  • When Harry Met Sally 《當哈利遇上莎莉》
  • Bridget Jones’s Diary 《BJ單身日記》
  • Love Actually 《愛是你,愛是我》
  • He’s Just Not That Into You 《他其實沒那麼喜歡妳》
  • No strings attached 《飯飯之交》
  • Friends with benefits 《好友萬萬睡》

 

我邀請所有的讀者寫信給我。不管是問問題也好,或是分享你的意見,我都期待與歡迎。有互動就有參與,我們一同參與實踐幸福快樂的人生。

 

 

 

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