忙著活 Get busy living

東西名人專欄| 陳郁敏的小小漣漪

喜歡看電影的人一定看過“Shawshank Redemption”這部電影。原文片名直譯應該是“肖申克的救贖”,台灣翻成“刺激1995”。這部經典影片最近因25週年重返大螢幕。25年過去了,它的重要地位並沒有因為隨著時空改變而流逝。我已經看了至少三次,每一次看都很震撼及有新的領會。 這次認真的觀看後,發現每一段對白都是經典,觸動人心,也很符合正向心理學的幸福論述。

如果你還沒看過這部電影,請馬上停止閱讀。先去看電影,這會是你投資最好的2小時22分鐘。

電影裡有幾段對話特別有意思,尤其是在目前全球新冠肺炎流行的時候。大家都希望這段混亂快點結束,讓我們回歸到正常的生活。但是我認為我們錯失了“世界因新冠病毒而暫停”的良機,浪費了檢視自己的機會。人生有多少次可以按下“暫停”的機會?

忙著活,或是忙著死,這是你的選擇。

It comes down to a simple choice. Get busy living or get busy dying.

我們每天都很忙。行事曆把時間填得滿滿的,一個接一個的約會,不停的開會。忙是個藉口,這一點大家心裡都知道。忙讓我們迴避面對自己,迴避人與人真心的溝通。社交隔離對很多人來說是充滿焦慮的時刻,因為不習慣和自己獨處,但是這段時間正好是開啟認識自己的旅程。

電影裡的主角Andy安迪說:「忙著活,或是忙著死,這是自己的選擇」。我相信「忙著死」的感覺很多人都經歷過。人生最重要的功課是「忙著活」。安迪在監獄裡不被監獄的體制打垮,努力讓自己feel normal(正常的自己)。 透過自己的專業找到發揮的空間,為獄友夥伴們爭取到在屋頂小酌的機會,設立圖書館,幫助一位不相信自己的年輕受刑人通過考試。

那我們的「忙著活」又應該是怎麼樣的呢?前提是要認識自己。我的專業是快樂教練(happier coach),我幫助客戶(通常是企業高階主管或老闆)整合生活和工作 (work and life integration)讓他們忙的有意義,有成就感,有幸福感。

很多人不知道如何讓自己快樂,如何定義幸福。我通常用PERMA(註1)這個正向心理學的概念幫助客戶思考他的人生。

  • 讓我生命充滿樂趣、喜悅和激情的是什麼?
  • 讓我充分發揮自己的是什麼?
  • 和生命中重要人物連結的質量如何?
  • 什麼能賦予你活著的目的與意義感的是什麼?
  • 讓你感受到成就感是做什麼事?

談到人際關係,新冠肺炎疫情前,大家通常都喜歡利用破碎時間看手機,甚至戴上耳機,眼看屏幕,跟周遭的人們完全隔離。現在真的實行社交隔離的時候,我們反而因爲少了人與人的社交而產生焦慮,其實這是改善人我關係最佳時刻。我每晚都會看美國紐約州長Andrew Cuomo的疫情新聞發佈會。他曾經如此分享他因社交隔離而有時間修補和女兒的關係:“老實說,在女兒被隔離的這段時間,我和她的溝通是有史以來最棒的對話。我們討論的深入度是過去從來沒有時間做到的,也沒有勇氣和力氣來面對我們的過去 – 我的感受,我犯的錯誤,我的遺憾等。” 這就是「忙著活」的對話。

希望是美好的,也許是人生最好的東西,而美好的事物永不消逝。

Hope is a good thing, maybe the best of things, and no good thing ever dies.

另一段打動我的劇情是安迪把自己反鎖在廣播室,違例給獄友播放莫扎特歌劇的唱片。這段歌劇象徵著安迪以及所有人對於自由和美好事物的追求,「有一種鳥是關不住的,因為它的羽毛實在是太華麗了」,其實這不僅僅指安迪,還指人們對於美麗人生的希望。在這裡,放的音樂是什麼甚至都不重要了。

雷德:從未搞懂歌劇裡兩個義大利女人在唱什麼,也不想搞懂,只知道難以言傳的美,美得讓人心碎,歌聲直上雲端,超越失意囚徒的夢想,宛如小鳥飛進牢房,使石牆消失無蹤,就在這短暫的一刻,肖申克監獄的囚徒仿佛重獲自由。」

安迪:這就是音樂之美。這是他們沒辦法從你身上奪走的。你們沒有體會過嗎? 
雷德:我年輕時吹過口琴。現在沒興趣了。在這裡反正也沒意義。       
安迪:在這裡音樂才更有意義。你需要音樂你才不會忘記。 
雷德:忘記什麼? 
安迪:忘記這世上有些地方並不是石頭做的。忘記你心裡有一些東西是他們拿不走的,無法碰觸的。屬於你的東西。 
雷德:你在說什麼? 
安迪:希望。

這部電影真正在講的是人生的選擇。兩位獄友的處境是一樣的,都在監獄裡受無限徒刑,安迪保持追求自由的希望,希望感是別人拿不走的,無法碰觸的的東西。 他在獄裡「忙著活」,這一切都是為自己創造意義和成就感。安迪雖然無法改變制度,但他以實際行動(每週寫一封信跟政府爭取設立圖書館的資源)來改善監獄裡的環境。

雷德則接受現實,不敢奢求太多,因為希望愈大失望越大,他只求能在這世界安身立命。他認為希望是一件很危險的事,希望能讓一個人瘋狂。(Hope is a dangerous thing. Hope can drive a man insane.)  這種人生觀在我們周遭都可發現,它讓我們生存下來,但不會活得精彩,也不會感受到生命的光芒和無限的創造力。 

最後一幕,雷德終於放下恐懼,選擇自己的人生旅途。

我發現自己的心情是如此興奮,甚至不能夠好好安靜地坐下來思考,我想只有自由人才會感受到這種踏上未知旅程的雀躍,我希望能順利渡過邊界。見到我的老友握他的手。我希望太平洋跟夢想中一樣藍。我希望。

最後我對希望觀有了新的理解。並非看到可能,才去希望,而是先希望,並從持續的行動中才看到更多可能。希望賦予了我們一種內心的自由,透過這種自由,我們從冰冷的制度中解放出來,看到制度以外的其他可能。這些可能,往往就是改變現狀的起點,推動我們行動,帶來改變。

當新冠肺炎疫情成為過去式,世界進入重啟的狀態,我希望我們大家都找到「忙著活」的方向。

註1:  賓州大學的正向心理學之父Martin Seligman提出的幸福五元素,分別是正向情緒Positive Emotions、全心投入Engagement、正向人際Relationships、生命意義Meaning以及成就感Accomplishment。

東西名人專欄| 陳郁敏的小小漣漪|忙著活 Get Busy Living

2020的關鍵字

(文章來源WePeople 東西名人雜誌美好生活專欄)

每年元旦前,我一定給自己獨處的時間。今年在台東都蘭山下,面對太平洋,綠島就在遠處正前方。因東北季風稍有寒意,泡了一壺普洱老茶,回顧過去12個月的生活。

2019年的關鍵字是什麼?

  • 跟我多年的兩位同事相續離職。他們有更好的發展,我當然祝福,但是也清楚離開是因為沒有給他們清楚的發展方向及沒讓他們看到更好的前景。
  • 把公司關掉。2007年創立NONZERO非零以美好共好生活為主題的餐廳。這種主張多元創意大桌共餐的lifestyle餐廳的確在當時是一個創舉。2014年開始踏入食衣住行,陸續與許多國際優秀品牌合作,探索各種美好生活的呈現。MONOCLE帶來世界觀、旅行、巷弄美感及手工文化的重視。PERIGOT重新定義對居家生活的想像。然而在經營層面的不足,連續虧損多年,決定終止營業。雖然不捨但我深信這是正確的決定。
  • 蓋了四年的房子終於在元旦前完工。蓋房子的過程其實很多困難,設計不斷更改,預算追加,施工錯誤等等,每一個階段就像闖關,都是挑戰。四年的等待還真消耗元氣的,這些感受只有從無到有蓋過房子的人才能理解。

看來2019的關鍵字是結束(closure)。一個又一個的結束,有些是我的決定,有些是被迫要接受。不管主動還是被動的, 我現在的感受是卸下壓力後的輕盈,有點迫不及待的要擁抱新的一年。真的,人生就是一連串的決定,一連串的結束,還有一連串的新開始。

那2020新的一年的關鍵字會是什麼呢?

我給自己的期許是多冒險,敢冒險代表還有一顆年輕的心。不必是攀登喜馬拉雅山那種極地的冒險,而是突破自己,讓命運找到自己。我訪問身邊的朋友對他們來說什麼是冒險。有位朋友答:「對心儀的人告白卻擔心被拒絕 。」

另一位朋友的回答更妙:“我不冒險,我是探險的人”。他心目中會有個想要去的目標,只要有三到五成的把握,他就開啟探險的旅程。

說的也是,旅途中最棒的回憶都不是事先規劃好的行程,而是沒預料到的收穫。每到一個地方旅遊,我會選好要去的地點,在手機地圖app定位,把方向搞清楚後,接下來就讓好奇心帶我漫遊,沿途往往會發現原本不會碰到的驚喜與經歷。我相信每個人都有類似的經驗。

旅行能夠這樣,人生應該也可以這樣探險。只要願意踏出第一步,可能是轉換跑道,決定創業、一個人旅行、結婚生子等等,那些你一直覺得風險很大而不敢輕言嘗試的事。探險精神,是一種態度,存在於每個人的生活細節中。

我找到2020的關鍵字了:探險(adventure)。

接受東西名人雜誌邀請寫專欄,就是我今年冒的第一個險。每個月要寫一篇文章,要準時交稿,對我來說是非常重大的承諾。

如果每個月都有個禮物送至你家,帶給你驚喜期待,平凡規律的日子是否就會有所不同?過去四年我推動的「非零禮物」,就是希望為生活帶來一些些小冒險!非零禮物就像是與你一同分享生活的朋友,是你生活的策展人。每月企劃不同主題、或是邀請我欣賞喜歡的好朋友規劃禮物內容,從他們的生活體驗及眼光品味中學習如何經營生活,分享生活,讓自己成為更快樂的人。

我答應寫這個專欄,就是相信生活應該有期待、驚喜、探險。生命的本質就是一連串的回憶,讓我們每個月在此見面,共同創造回憶。

不要低估一小群人的力量

永遠不要懷疑一小群有決心的公民可以改變世界,其實這是唯一改變世界的力量。Never doubt that a small group of thoughtful, committed citizens can change the world; indeed, it’s the only thing that ever has.” – Margaret Mead

東西名人專欄| 陳郁敏的小小漣漪

新型冠狀病毒(COVID-19)已經從武漢感染到世界各地,我的工作直接受影響,上半年的課程全部取消。難得兩個月不需要出差,是我祈求已久的空檔,終於有時間長住都蘭山下的家。我們在台灣很幸運,有效的防疫政策導致疫情沒有失控,加上世界各國都羨慕的全民健保制度,即使不幸染病也有醫療保障。

不去餐廳用餐,Uber Eats 或 Food Panda送餐到家。不逛商場,可以線上購物,24小時宅配更是方便。不去電影院看電影,線上可以觀看各種各樣的電影。不去日本旅行,國內有山有水照樣可以玩得很開心。

歐美國家面對失控的疫情,只要我們不出國,待在台灣還是可以過得挺好的。我窩在台東,便是過得好好的。直到有一天我在臉書上看到在西雅圖的朋友的貼文。

看了她的貼文,我感到羞愧,也被啟發。原文是英文寫的,在此翻譯成中文。

“新型冠狀病毒的疫情導致大家人心惶惶,我們的西雅圖也受影響。食物救濟站已經無糧食可供應,血庫缺血,小商店有些暫停營業,有些決定停業。八百人因一個連鎖餐廳關掉12家分店而失業。演藝工作者沒有工作無法付房租。慈善機構取消募款活動而無法募款。疫情還會變壞,短期間是不會好轉的,社會上資源最少的人往往是最受影響的一群人。我們可以做些事情來幫助大家:

  • 捐錢給糧食救濟站或老弱送餐服務
  • 如果你身體健康,又不屬於高風險人士,請捐血
  • 捐錢給一些靠公眾贊助的社區電台,支持新聞自由的媒體。鼓勵大家以“訂閱的方式”支持媒體報社如西雅圖時報,紐約時報,大西洋雜誌,因為它們很用心地報導有關新冠狀疫情的資訊
  • 資助藝文團體及創意工作者
  • 許多慈善團體取消年度募款活動,我們還是可以捐錢,讓他們提供的慈善項目得於繼續營運

社交隔離(social distancing)是防疫最重要的手段,但也因此嚴重影響了社區的小商店。如果你身體健康,請繼續光顧社區的小商店,如果不方便去餐廳用餐,可以採用外帶及網購外送的方式,或是用“預付”的方式,繼續支持你最喜愛的餐廳,讓這些小本生意有足夠的現金流可以渡過這個難關。

網購當然最方便,如果可以,還是請多在地採買,支持社區的小農經濟。主動替高風險族群的朋友出外採買,或替他們網購食物及民生必需品,省得他們出門。如果你想到其他可以幫助別人的方式,請留言。”

看完這一篇我感到汗顏,我只管自己的安危和享受忙裡偷閒,只想到自己的幸運,沒顧及到社會有很多人需要協助。

這不正是我的正向心理學老師Chris Peterson 所說的:真實的快樂不只是自己快樂,別人的快樂也一樣重要 Other People Matter!

除了社會弱勢人士受影響,中小企業是最直接感受到經濟壓力。很多經營零售及餐飲服務業的朋友,撐一兩個月還可以,撐三到六個月就需找銀行借錢週轉。比較有規模的公司更需開始準備最壞的計畫,什麼時候要啟動休假/減薪/無薪假/暫停營運甚至解散裁員的決策。這未來三個月他們會過的很辛苦。

那我可以做什麼呢?我馬上想到有借錢給幾位創業青年,讓他們可以延期三個月再付款。可惜我不是房東,否則我一定會跟做小生意的房客主動減租金,甚至可以三個月後再付房租。

有能力消費的人,這時候更是要多消費幫助值得幫助的小商人,也捐款給需要錢的公益團體。買禮卷自用或送人,做生意的人更可以提早付現或延後收錢,讓商家有現金收入。 唯有能消費的人繼續消費,我們大家才能共同渡過這難關。

我們算是少數幸運的一群人,也有資源做一些事,但是往往沒有想到可以做什麼事。在此分享讓我很感動的三件事。

1. 在英國的朋友發起連署,呼籲超市每天開店的第一個小時讓給老人家和身障人士(高風險族群)出來採買。一大早賣場剛消完毒,陳列架已補滿貨物,這群人可以從容的採買,不需要跟大家搶購還買不到。

2. 收到好友溫慶珠傳來Aveda禮盒的照片。原來她訂購Aveda禮盒送給她的同事,在照顧辛苦守住崗位的同仁時,也有意識的用她的消費力支持值得幫助的店家。Aveda肯夢團隊也以行動表示支持,大家到溫慶珠的Fifi 餐廳用餐。

3. 我以前代理的意大利護膚品牌Skin Regimen的生產線換成消毒洗手液,命名 Good Hope Gel,為義大利防疫努力盡一分力。

Good Hope Gel by Davines Group

在這人心惶惶的時刻,我們還是可以發揮人性善良的那一面,共同渡過這難關,共同創造美好的社會。你採取了什麼行動?

東西名人專欄| 陳郁敏的小小漣漪|不要低估一小群人的力量

真實的快樂是什麼?

(文章來源魅麗雜誌漣漪人專欄)

 

感覺良好不是快樂的唯一定義
 「正向」不是減除負面情緒,是懂得在逆境中調節情緒與能量,也懂得在平順中加入正面情緒,更有意識地經營你的生活。

感覺良好是快樂的基礎,但不是快樂的唯一定義。快樂就在追求的過程中,但快樂不是追求的目標。想想「開心」這個詞彙真有趣,當你的心打開了,你會更容易施展創意,願意嘗試,對外界充滿好奇並建立連結。

 

七月底我和一群建築師朋友討論,如何設計一個創造快樂感的空間。腦力激盪的討論中,我們一開始從空間分配與使用功能的角度去思考,但越來越有趣地,我們的討論開始往「快樂到底是什麼」去思考空間、人、體驗之間的連結。建築師好朋友於是提議讓在座每個人,寫下讓自己快樂的事有什麼。

大家寫出來的東西有:「自己動手做三明治、有選擇,可以獨處也可以加入人群、和弟弟一起吃飯的時候,因為可以不在意自己的吃相,又可以彼此分享,什麼都變得好吃、通勤時間耳機裡的音樂、享受黃昏時刻的一杯酒、早上的第一杯咖啡、任何跟植物有關的事,包括自己種花……」眾多答案中,只有二成與他人互動,八成都是獨自的行為。看來讓我們感到快樂的共同點是:「有獨處或個人的時間」。

或許是因為現代生活和工作總是需要與很多人在一起,能有屬於自己的時間會感到快樂。如果以這個發現為設計主軸,這個空間應該是個讓人放鬆自在、隨心所欲的獨處空間。但這和正向心理學研究的發現完全相反!正向心理學長期的研究追蹤發現,快樂人生的關鍵繫於和他人有良好的關係,一種和他人產生同理共感的關係(註一)。

 

正向,不是無可救藥的樂觀
快樂是人類社會自古以來追尋的課題。不論國內外,探討快樂、正向思維、正向的人際關係與溝通等等的書籍,數量只增不減。背後龐大的商機引來一派評論者、學者,開始對學習正向思考的真實效果抱持質疑,甚至抨擊。然而書中建議的方法是否有效?是否來自嚴謹的實驗?我當然有職業病,每到書店一定會翻看每一本跟快樂有關的書籍。很怕看到那些老生常談或無科學依據的快樂建議。「正向」(positivity)不是「無可救藥的樂觀」。

 

面對接受教練服務的客戶、來到漣漪人課程的參加者,與自己工作團隊的成員等,我也常需要處理他們對「快樂」的質疑。特別是那些被老闆逼來上課的人,從不吝於展現他們的抗拒,「業績都做不到了,還要我每天保持正面的態度看待這些問題,怎麼可能?」「我帶團隊的方式就是要給大家壓力,帶出大家的動力,這怎麼是負面影響?」「我知道自己不快樂,那都是因為別人啊,如果我可以不要管那些人的問題,我就無事一身輕了。」「我盡量保持積極心態, 即使他們做的不對,我一直鼓勵他們。」從這些觀察,我整理出這些迷思:

 

迷思一:快樂就是快樂的狀態(Happiness is the state of being happy)

迷思二:快樂是永續的

迷思三:消除不快樂就會快樂

迷思四:沒有人煩我,我就快樂了

 

以臨床實驗與經年累月的長期性研究,正向心理學發現快樂是「正向」,加上「生活滿意度」。針對以上提出的迷思,我以「正向」做討論,幫助大家重新思考這些迷思合理與否。

正向,簡單地說就是正面情緒多過負面情緒,不是沒有負面情緒。正向心理學並不排斥負面情緒。負面情緒有它的作用,並不是完全不好。當我們處於負面情緒時,例如:恐懼、緊張,這些是警惕防禦的訊號,幫助我們可以隨時逃跑或攻擊,以保存生命。所以,學習快樂並不是否定或是壓抑負面情緒。

我從來上課的參加者也學習到,大部分的人對自己的負面情緒都很清楚,知道什麼讓自己不快樂,什麼引起負面情緒,但對自己的快樂泉源卻很陌生。所謂的正面情緒有著開拓和建設(broaden and build)的作用,當我們感覺良好時,我們的心態是開放的。所以,研究發現快樂的人資源比較多,人脈也更廣。

 

 

能量提高的方法,現在就可以試試看
其實情緒是短暫的,不管負面或正面都不會持續,快樂也不等於時時刻刻都處在情緒的最高點。舉一個例子,最近台北天氣都超過三十五度。大熱天來一杯冰涼的芒果冰沙,美妙無比的享受。太好吃了,再來一杯!同樣的芒果冰沙,現在還是好吃,不過已不像第一杯那麼享受。如果現在再給你一杯,你不會想再吃了。

如果想開始學習調節自己的正面情緒和能量,我有一個可以馬上練習的方法,而且每個人都做得到:明天進入辦公室時,以你平時習慣的方式多加百分之五十的能量和同事打招呼。這時你已經提高自己的能量了。我相信你接著會發現,提高能量的同時,你很難避免不微笑!

不過,正向的方法並非一招打遍天下無敵手。快樂的公式會因人而異。在臉書上滿多人喜歡分享毛小孩的照片。我喜歡狗,不喜歡貓。所以對貓的分享,我沒有什麼感覺,但跟狗有關的,總會讓我開懷大笑。

解開這些對「快樂」的迷思,我們知道「正向」不是減除負面情緒,是懂得在逆境中調節情緒與能量,也懂得在平順中加入正面情緒,更有意識地經營你的生活。如果你已經懂得調節自己的「正向」,接下來想想這個問題:有件讓你快樂的事,自己一個人去做,和一群人去,這兩者的樂趣有什麼不一樣?

 

 

沒有快樂的隱士,獨處有必要 分享更加倍
正向心理學教授Chris Peterson曾說「沒有快樂的隱士」(no happy hermit)。他時常開玩笑說他的演講一句話就講完了,因為他對快樂的總結就是「別人很重要」(other people matter)。提升自己的正向,獨處有其必要,也可以創造出許多正面情緒,例如獨自享用一杯美酒或觀看一部好電影既令人喜悅也很過癮。但如果可以跟伴侶或知音共享這個體驗,不只一起細味品嘗,真心交流,還能夠沉浸在聆聽彼此描述每一個場景以及它所創造出來的體驗,畫面又歷歷在目!

我剛好有一個這樣的經歷。我時常一個人帶本書,自己泡杯茶或調一杯琴湯尼(我最享受的日落儀式)到公園,逍遙度日好自在。上個月台北藝術節在大安森林公園舉辦一場露天表演,我可以照常一個人去觀賞,不過因為有朋友一起野餐觀賞表演,分享美好的歡樂氣氛加倍了。這個體驗拉近彼此的距離,創造共同記憶。所以,真實的快樂是懂得和他人分享你創造的「正向」,因為分享,人我關係也產生正向的連結。

感覺良好是快樂的基礎,但不是快樂的唯一定義。那些對快樂的迷思,與真正讓我們活得精彩的其實有很大的落差。快樂的確不是看幾篇文章,或是在腦袋裡想著快樂,就馬上變快樂。「正向」是需要培養的,需要鍛煉的。「正向」透過和他人分享,還會帶來的加倍效力,更有意義。快樂就在追求的過程中,但快樂不是追求的目標。追求什麼呢?追求就是對自己有期許,希望發揮自己,鍛鍊自己的強項(strengths),實踐夢想,能夠為別人做些事。對我來說,快樂是需要經營的,Happiness exists in our action!

註一:魅麗雜誌第72期的漣漪人專欄「快樂就是愛」介紹美國近代科學史上,持續時間最長的一個縱貫性研究。自一九三七年起,兩百六十八名哈佛學生參加了一個名為「葛蘭特研究 the Grant Study」的計畫,主要問題是:「美好生活」有沒有公式可套用?是什麼使人們覺得快樂?就這個問題開始長程蒐集所有參予者的資料。這個歷經七十五年的時間,投入兩千萬美元經費的研究,依然持續進行中,研究發現:快樂人生的祕密,就是簡單五個字 「快樂就是『愛』」。

 

 

  1. 提筆在紙上列出讓你快樂的人事物。不設限地自由發揮,想到什麼就寫下來。寫完後,細細品讀這些讓你快樂的事情,也看看以下這幾個幫助自己反思的問題:
  • 哪些是屬於個人進行的?
  • 哪些是和別人一同進行的?
  • 如果你想提升你的快樂指數,清單上的哪一項或哪幾項是你要多做的?
  • 透過這個活動,你對快樂的認識是什麼?

 

  1. 推薦書單

這次推薦各位讀者Christopher Peterson教授的書《Pursing the good life》。雖然尚未中譯本,這本著作集結了一百篇Peterson教授在各學術期刊、專欄發表的寫作。每篇是兩到三頁的精簡內容,以生活化的用語介紹嚴謹的研究發現,同時又以幽默的口吻提出挑戰性的思維。Peterson教授連下標題都能讓人莞爾一笑,例如「Positive Psychology and Bullshit」,「Does Happiness Have a Cost?」。如果你也對正向心理學有興趣,這絕對是一本值得研讀的好書。

 

我邀請所有的讀者寫信給我。不管是問問題也好,或是分享您的意見,我都期待與歡迎。有互動就有參與,我們一同參與實踐幸福快樂的人。

 

 

TEDxTaipeiWomen 2015

(文章來源魅麗雜誌漣漪人專欄)

 

TEDxTaipeiWomen 2015於5月30日在台北舉辦,很高興有機會與策展人許毓仁共同主持一小段節目。 當共同主持人是一個不一樣的經驗。平時在課堂講課,面對多少人的場合都不害怕。換成主持人的角色,我反而很緊張,前一晚睡不著覺。其實也沒有什麼好緊張的,講者是主角,我的任務是好好的介紹她們,把她們每一個人的故事串連起來,自己講得越少越好。

 

這次活動也給我一個機會從不一樣的角度探索女性話題。我們家有四個女兒,沒有兒子。粗活家事四姐妹共同分擔。我媽媽是教師,也熱衷於社區和政治活動。媽媽燒得一把好菜,所以我們從小就喜歡做菜,也會照顧自己。我媽媽的姊妹們,每一位都有自己的工作。我受這一群獨立又自主的婦女們影響很大。女人有自己的工作,經濟獨立,有自己的生活圈對我來說是理所當然的事。

 

當2013年第一次推出TEDxWomen的時候,我的第一個反應是「有必要為女性提供特別待遇?要說男女平等,那是否也會有TED Men呢?」TED講者的確大部分是男性,如果有必要增加女性講者的比例,就把她們融入到正常的TED講座,為何要另外舉辦專給女性的講座?

 

多元與包容

大多數以女性話題為主的活動,都圍繞在做女人、太太、媽媽、女兒及兩性角色的掙扎。隨著時代的演進,女性開始擔當不同領域的前鋒,在逐漸加速的時代列車上掌舵;她們獨立突破,更合力創造。這一波波的改變,刻劃著女性角色的多元樣貌與寬廣的可能性。有些人認為女性在社會各個領域的發聲管道仍屬少數,所以需要一個特別平台,給平時在主流社會中沒有機會發言的女性。我認為TEDxWomen 不只是狹隘的探討女性角色。它關注的議題是全人類的議題,只是從女性的角度提供另外一種可能性,讓我們可以以更全面性、更包容的角度來認識世界。

 

一個正在改變的全球現象是同志婚姻的合法化,這個議題同時具有性別與性向的議題,需要更多的合力。這次TEDxTaipei Women的一位講者呂欣潔,同志運動工作者,希望讓全台灣的同志過得更好,讓這個社會更認識同志、破除汙名與歧視,讓每個同志和他們的家人相信,同志都值得更好的愛、更好的生活,所以她決定參選北市大安區立委。她分享自己長達12年的出櫃歷程。當一位同志出櫃時,冒著家人好友不諒解的風險,爭取真實的做自己的機會,這需要很大的勇氣,也需要有毅力堅持。因為當你出櫃的時候,親友們因你的出櫃有可能反而必須入櫃,因為他們還無法面對變化社會,也需要一段時間也自己內心中互相衝突的價值觀念交戰。做真實的自己這門功課,不只存於女性,也包含同志身分的挑戰,當然是我們每一個人的人生必修課程。

 

另一段讓我特別有感覺的是江秀真的演講。她是全球第一位完攀七頂峰、且從聖母峰南側和北側都登頂成功的女性登山家。這一路的經歷讓她道出「山巒群峰之上,我學會放下。」2011年,江秀真挑戰位於巴基斯坦邊界、攀登困難度極高的喀喇崑崙山。在已經走到中途的情況下,卻因為鞋子損壞,而無法繼續前進。這時,前進就能獲得登頂的桂冠,往回卻可能要面臨贊助商和其他人的責難,她選擇勇敢轉身,事後也證明這是正確的選擇。江秀真也說「想做,就別想太多。你的夢想如果對社會有利,那就勇往直前吧!」她登過西藏岡仁波齊山,讓我回想到2002年也登過那座山的經歷。藏族的傳統是轉山,需要三天的時間。登山的過程,是認識自己的過程。一路上,空氣稀薄,又冷又累,百分百靠自己的雙腿,一步步把自己踩上世界的屋脊。「轉山」更大的意義是在「轉念」, 改變念頭就能夠改變自己的處境。這也啟發我們去思考社會框架對女性的限制其實就像一個念頭,勇於挑戰舊有觀點,就能創造更寬廣的新定義。

 

男性的參與

當天中場休息的時候,有位男士過來跟我說話。原來昌先生上過我的漣漪人課程。對他來說,那課程就如同一顆小石子丟進他原本很安定的生活,激出新的漣漪。他說「這是第一次參加TED的活動。在電腦前要按下購票的那一剎那,還猶豫了一下。這是以女性為主題的活動,我自己一個男生參加感覺有點怪,但又好奇,想給自己一個新的體驗,跨出自己的舒適區。」 台灣社會有救了!新一代的男人也開始期許自己成長,學習不同的觀點,勇於面對自己不熟悉的領域。

 

結束時我做了一件事,邀請在場的男士們站起來(大概不到一成),感謝他們的參與。創造多元包容的環境,男人女人都不應缺席。女人需要的不是幫助,不是支持,真正需要的是男人的參與,共同學習做真實的自己,活出我們的熱忱,發光發亮。我知道魅麗雜誌有眾多男性讀者,我也鼓勵男人參加TEDxWomen ,自己來也好,陪伴侶來或帶媽媽來,與母親一起學習。 你會接觸到不一樣的視野, 不是更好或更差,而是更多元。所以,希望下一次的TEDxWomen會有一半的觀眾是男人。

 

 

TEDxTaipei Women 2015當天有多位講者,每個人的故事都值得我們欣賞與學習。 我相信 未來會在線上分享當天的影片。在此之前,請大家到youtube找第一屆TEDxTaipei Women 的影片觀賞,認識更多嶄新前瞻的多元思維。www.tedxtaipei.com

我邀請所有的讀者寫信給我。不管是問問題也好,或是分享您的意見,我都期待與歡迎。有互動就有參與,我們一同參與實踐幸福快樂的人。

 

本月你過得有創意嗎?

(文章來源魅麗雜誌漣漪人專欄)

 

本月你過得有創意嗎?
創造力開啟生活漣漪的效應
活得精采又有創意,重點不在於做了什麼特別有創意的事,而是願意「創造」,並享受其中。

「很多人說我們都在尋求生命的意義。我不認同。我認為我們在尋求的是一種活出來的感覺。」美國作家喬瑟夫‧坎伯

以前,我的生活教練,每個月都用同個問題考倒我,「上個月你過得多有創意?」起初我非常排斥這個問題,覺得自己並不是非常有創意。當時的我認為,畫畫、跳舞、創作……是藝術家和設計師做的事情。但經過多年嘗試和實踐,我漸漸發現,精采的生活是源自一份創造力。

一週生活實錄
生活的創意可以是設計菜單,煮一頓飯;策畫一場同學會的聚餐;把渡假的照片編成一本相片冊;把家裡的小陽台整理成都市綠洲,或是為自己創造一個與大自然相處的野餐時光。且容我和大家分享,二○一五年三月的第三個週末,我是這麼過的。

星期六
早上:大安公園享受野餐。晨跑完畢買早餐,到公園裡我最喜愛的大王椰樹區,邊閱讀雜誌邊吃早餐。偶爾看看四周也在休息享受的人們。我會觀察,在腦海裡為他們編故事。情不自禁的躺在草地,讓臉孔面對天空曬太陽,瞇著眼透過背光的葉子看到藍藍的天空。

晚上:紅房藝文聚會(Red Room Stage Time and Wine)。朱平是的我人生伴侶,每個月的第三個星期六,是他最期待的一天,是他和友人發起的藝文聚會「紅房(Red Room)」,固定舉辦的日子。聚會中,所有參與者都可以自由登記上台分享五分鐘。一首詩、一首歌、一段無厘頭地嘶吼大叫、一個神聖寧靜的片刻、一段舞蹈、部落格上的消息、書上的節錄、自言自語的呢喃……任何大家可以想到,且認為值得分享的生活藝文經驗,通通歡迎。

朱平這麼形容紅房:「透過沉靜的心和深沉地聆聽,在一個充滿正向以及創造能量的空間裡,我們找到彼此相似地方。偏見與誤解都是來自無知與恐懼。紅房是一個行動,提醒我們深沉原始人們需要和彼此連接,在無限的無知下,我們都平等。自從二○○九年,紅房成為了我們生活重要一部分,我希望更多的朋友們可以發掘紅房,離開現實世界,關閉手機,深入聆聽,感激與支持其他人,我們就可以找到自己身處的正向和創意的生態圈,一個快樂可以容易延伸的地方。」

有時有點累,卻被創造的能量充滿
偶爾,我會感到跟這麼多陌生人打交道很累,想待在家休息。但到了現場,就被參與者的能量感染。踏上紅房舞台的表演者,來自不同國家,不同專業,不同文化背景,相同的是,創作占他們生活中很重要的一部分,他們在意創造,不管是寫詩、寫曲、唱歌跳舞、表演說笑等,無關做得多好,而是踏出自我展現的那一步。

午夜:Lezs Meeting女人國十週年系列開幕暖身派對。身邊有許多同志朋友,但《LEZS》雜誌舉辦的女人國派對,我生平第一次參加。雜誌創辦人王安頤說,《LEZS》的目標是打造一個媒介平台,凝聚不同聲音,也讓非同志群體以真實、中性的角度,看見女同志的生活樣貌及生命故事。發聲,不一定得是社運式、抗爭性的,她選擇從時尚、生活風格、人物故事、音樂、影像的角度,軟性傳達女同志的觀點。來到台灣後,我學到女同志稱「拉子」,那晚看到他們為自己爭取一個同樣去愛的機會,我非常支持他們,因為幸福就是能愛與被愛。

星期天
早上:提供電話教練服務給北京的客戶。這位客戶創業後經歷許多辛酸,最後公司被併購,沒有破產或關掉,也算是一種解脫。他不再需要擔心公司的財務及營運,但同時也感到極度失落,無法適應改變。談到一半,抑鬱忽然像雲一般散了,他悟出了重獲生命力的方向,讓他感到有意義的是對人、對事、對社會、對地球創造價值的初衷。身分是員工,還是老闆,都不重要,只要他以創造價值為目的,就能夠活得精采。

中午:雲門淡水劇場舉辦的紀念羅曼菲午餐會。羅曼菲去世後,透過她的好友和多位傑出學生,我才認識了這位偉大的女性。每年三月,曼菲的家人及好友都會相聚,以歡樂的方式紀念她,同時也以曼菲的名字成立助學金,九年以來支持了四十五位舞蹈新銳出國進修。我從舞蹈家好友周書毅、布拉瑞揚身上,看到曼菲對他們的影響:不斷地超越,把自己推到那陌生、不舒服的挑戰地帶,期待駕馭後的蛻變。讓我更深刻的相信,我們的每一個行為,都可能是正向影響別人一生的機會。我看到漣漪效應在擴散,這些效應在曼菲離開後,餘波盪漾。

晚上:《最後十四堂星期二的課》舞台劇。改編自同名小說,敘述作者米契.艾爾邦(Mitch Albom),與罹患肌萎縮性脊髓側索硬化症(ALS,又稱漸凍症)的大學教授莫里.史瓦茲(Morrie Schwartz)之間的故事。

滿滿的行程,滿滿活出來的感覺
這次舞台劇導演Brook Hall,是位居住在台灣的外國人。如同台灣其他藝術工作者,Brook在極度有限的資源能力下堅持創作,進駐北投一個工廠廠區,設立實演場「The Lab Space」。只能容納五十多個位子的創新社區小型劇場,與觀眾幾乎零距離的舞台,我們不純粹是觀眾,也是參與者,共同創造每一場表演。Brook租下這個場地時,真擔心他想像的劇場無法實現,但看到他親自油漆,鋪地板,收集二手家具,直到開演,我的擔心多餘了。他的蝴蝶效應劇團與實演場,還需要更多支持,我會盡力幫助推廣。

每一次煎熬的過程,展現生命力
週末行程很滿,是滿滿的創意,滿滿的感動,滿滿的意義,我有活出來的感覺。怎麼過得有創意、多采多姿,重點不在於做了什麼特別有創意的事,而是勇於也樂於「創造」。創造的過程是生命力的展現,從無到有,從想法到實現。朋友提出很現實的狀況,「Ming,很多人可能沒有時間創造生活。有家小要照顧,還要忙工作,沒有自己的時間,也沒有自己的空間。」但正因為這位朋友的提醒,我更堅定要推廣非零禮物,為沒有時間、但期待嘗試新體驗的人,策展更有意義、更快樂的生活。透過非零禮物,每個月我和團隊策展一個主題,寄出一份送到家的驚喜,也包含特別規畫的家庭作業,協助大家鍛鍊「創造」力。

撰寫〈漣漪人〉專欄,從想法醞釀, 思路釐清,琢磨下筆,也讓我每個月有創作的機會。每一次寫作都是煎熬的過程,同時也是生命力的展現。就如美國作家喬瑟夫‧坎伯所說的:「很多人說我們都在尋求生命的意義。我不認同。我認為我們在尋求的是一種活出來的感覺。我們的生活經驗會在我們的內心深處與現實之間產生共鳴。因此我們實實在在地感受著活出來的精彩。」

我邀請所有的讀者寫信給我。不管是問問題也好,或是分享你的意見,我都期待與歡迎。有互動就有參與,我們一同參與實踐幸福快樂的人生。

搬家

(文章來源魅麗雜誌漣漪人專欄)

 

2015年1月1日我做了一個重大決定 - 不保留香港的家了。過去三年在台灣的時間居多,回香港其實是出差,待在香港的天數一年還不到一個月。 理智思考當然沒有必要保留這個家,但是我捨不得。不想放棄香港人的身分。不想放棄屬於這多元國際大都市的身分。捨不得這個陪伴了我十幾年的小窩居。其實我的心早已經搬到台灣。雖然個人物品都還留在香港,不搬走就代表香港是我的家,我還沒有離開香港。但身外物在哪就能夠代表一個人的歸屬感嗎?

這拖延多年的搬家決定,另一個理由是搬家前的整理令我頭痛,哪些該丟掉,那些要保留,在做決定的時候,難免緬懷過去,回到當初的情境、 地點、人物、關係、意義等。不知不覺,一天過去了,往往才整理了一小區塊的東西。

We are what we buy
我相信從一個人擁有的東西看得出她的生活風格(lifestyle)。我的東西分幾大類:雜誌書籍,傢俱,衣物,地毯,音樂CD,廚房用品,陶瓷/木器裝飾品,攝影器材,運動器具(潛水及高爾夫球)。

書籍類別有心理學,培訓及教練學,管理領導學,旅遊,食譜,陶藝書,都是英文書。中文書很少,大部分是翻譯的英文商業書。 15年前當我決定在大中華地區發展教練事業時,我知道自己的中文程度不足, 所以買相關的中文版來看,增加更多商業專用的詞彙。

傢俱,地毯和裝飾品是我的珍藏。它們本身的價值並不高,不是什麼拍賣級的寶物,但它們紀錄了我在世界各地旅居的足跡:印尼,印度,大陸,西藏,緬甸,越南,寮國,南美洲,南非等地。我發現偏愛非主流的美感。譬如印尼櫃子是印尼的帝汶島土著雕刻,藏毯是老舊,在鄉下農居時跟農民購買的。緬甸的漆器容器也是古董。我喜歡有經過時間演化的東西。

品味的改變
這次搬家整理丟掉最多的是衣鞋服飾。第一批被淘汰的是名牌高跟鞋,接下來是衣物。其中有一套 80年代大墊肩剪裁寬大的Armani西裝,是當職場女強人時的經典武裝。還有以前走斯文淑女風格的衣物,也進入垃圾袋做回收。 腰身都擠不進去,款式與現在的風格也不搭配,  留著只因為剪裁特別或是好材質,還是送給有需要的人吧 。(誰會想穿過時的西裝呢?) 於是果斷地把它們都捐給慈善機構,坦然接受身材不可能回到過去的窈窕纖體。舊的不去,新的不來。更因此允許自己可以買新衣服!但我仍會力行買一雙新鞋,就必須送掉一雙舊鞋的原則。

 

Let go and move on
我有很多收藏品,它們是珍藏品同時也是我的包袱,讓我無法如徐志摩的詩一般的瀟灑 ,「我揮一揮衣袖,不帶走一片雲彩。」 雖然做不到,還是要盡量減輕包袱,不讓自己成為這些包袱的奴隸。

最難割捨的是書!每一本書都有它的感情價值。一本是我剛開始做培訓師看的工具書,一本是第一次接觸心靈成長領域的書。每一本我都記得它在我生命旅途中某一個點幫助了我。最後只留下三分之一,忍痛捨棄大部分的書。能夠做到這一點,要謝謝好友李開復先生最近分享一段有關【為什麼讀書?】的回答。

「我一輩子讀過很多書,但後來大部分都被我忘記了,那閱讀的意義是什麼?」李先生最喜歡的回答是:「我一輩子吃了很多的食物,這些食物已經一去不復返,但可以肯定的是,它們已經長成我的骨頭和肉。閱讀對你的思想的改變也是如此。」這些書有其紀念價值,但是我已經不再需要把它們留在身邊了,它們已經成為我的一部分。感謝它們曾經陪伴我長大。

 

這次搬家做了許多物品的清理,也整理出我自己在let go 與move on之間轉換的心得:
Focus on what you want, not what you don’t want. 專注在你想要的
「專注在你想要的」這個條規是我做教練輔導時最常用的思維工具,正好也可以套用在這次搬家的原則。當我把關注點放在我不要的物件,譬如這個針線包不要了,該送給誰;這個花器該送給誰?這件衣服不要了,誰穿的下?這些不要的書該分類,讓過來撿書的朋友們更容易找到他們所要的書。我發現依照這個作法,三天三夜都做不完。越是專注在什麼不要,不要的東西越是堆疊在面前,像是不得其門入,離想要的結果更遠。所以,當我換個方式,別理不要的,就只挑出所要保留的東西,過程變得清晰也更有效率,不到三個小時很快的把要留下的東西都整理出來。剩下的就讓來撿書的朋友操心,挖寶方式可能會帶來更多樂趣。我的目標是清理出要保留的東西,當這個目標快速達到後,反而有多餘的時間來處理那些不要的東西:分類、聯絡朋友、請外籍幫傭把東西拿走,由她再分給她的朋友。

 

Don’t sweat the small stuff 別再為小事抓狂
我發現我很容易為瑣碎小事煩惱一整天,譬如如何處置那些我不要的東西。丟掉可惜,該把東西送出需要它的人,然後我就會為了挑這個人選而消耗好多時光,接著會對緩慢的整理進度感到沮喪,繼而拖延整個計畫的完成。

 

多年前讀過一本書“別再為小事抓狂”就是為像我這種人寫的。有些人可以迅速做決定,就是掌握了這種抓大放小的原則,懂得取捨之間的平衡。

 

Recycling 回收再利用
香港有很多過客,為了工作去香港,有些人兩三年就離開,也有很多人像我這樣,一住就20年。大家來來去去,剛抵達的人會在週末四處找外國人搬家拍賣“expat moving sale”,買二手貨,環保又省錢。搬家的時候,我們也會在社區雜誌登廣告,或大樓大廳貼個廣告(現在只要在FB公布就解決了)把不要的東西低價拍賣或免費送出去。通常搬家前我們也會開個派對,邀請朋友過來撿東西,喝光酒櫃裡的酒和吃掉冰箱裡的食物。很高興這次很多朋友看到我FB的公布,過來撿書和淘寶,還有位朋友很熱心的幫我找到一個慈善機構,願意接收我的攝影器材。

 

寫到最後,我終於搞清楚為何一直不捨得放棄香港的家。我不捨得的是那位單身時代過著《慾望城市》生活的那個我。香港那個家是「我」的,但現在我很愛在台北這個「我們」的家。我想接下來的功課是如何在「我們」的家裡也各自維持小小的「我的」空間。

 

你喜歡被照顧嗎?

(文章來源魅麗雜誌漣漪人專欄)

 

我在台東都蘭山的家沒有地址,即使有地址也沒有用,山路很難找。這樣也好,不會有太多不請自來的客人。訪客來我們家會收到我發的交通指示:「台x線x公里的地方, 你會看到一個大釋迦。左轉,往山的方向走。開車不到一分鐘,轉彎處左轉(如果左邊看到一個房子就已經走過頭了),往山的方向開。一直開到最後一根電線桿(大概兩分鐘),右轉開上去,我們家就在左邊。找不到打電話給我。」 許多人聽到這樣的交通指示,都會有點擔心。但是他們最終都找到我們家。如果是我的老伴接待,他不會像我這麼做。他會說:「我們家很難找,但你別擔心。當你們到了台x線x公里處,打電話給我,我下山來接你們。」如果您是我們的訪客,您會希望是哪一種接待方式?

 

準備這篇專欄時,剛好有兩位到訪的朋友。一個說喜歡我的方式,因為自己尋路會有成就感。另一位覺得兩種都可以,不過老伴親自去接讓人感覺很有人情味,很溫馨。從兩種接待方式,我想讀者也看到兩種截然不同的關注點。我的方式基於我相信訪客找路的能力。我老伴的做法出自關心,因為他擔心訪客會找不到,他親自帶路更好。

 

進一步來說,就人的關注點,我支持對方以自己的能力完成,老伴則以呵護對方的角度。就事的關注點來看,當對方遇到困難時,我透過提供資訊作為指引,老伴會主動介入,幫助對方達成目標或解決問題。當我跟老伴探討我們做法上的差異時,他提出另一個我沒想到的觀點。他認為提供指示很麻煩,可能越講越糊塗,所以直接去接更快更方便,不需要花那麼多力氣教別人。這個話題引起我的興趣,開始思考「自立與被照顧」反映在自己、人際互動、職場,甚至整個社會大環境會是怎麼樣的。而當我們習慣被照顧的時候,是否就產生了依賴性?依賴性對快樂的人生有什麼影響呢?

 

住在巴黎擁有英國和馬來西亞血統的外甥曾經問媽媽,為甚麼馬來西亞的外婆來巴黎時都呆在家裡等媽媽下班後帶大家一起出去玩,而英國的祖母來巴黎都會自己規劃行程,每天帶孫子出去逛博物館或到公園曬太陽。我姐姐回答「因為東方的長輩比較喜歡被照顧。」這讓我想起另一個案例。我前夫是紐西蘭人,當時我們住在新加坡時。他的父母親從紐西蘭來探訪我們,完全沒有被照顧的期待。他們自己安排好酒店,一方面他們不希望干擾我們的生活作息,另一方面他們喜歡自由自在地規劃行程,我們也就不需要特別照料他們。他們的方式是和我討論每一天的行程,配合我們倆的時間,然後就自己去探索,結果還介紹許多我們不知道的好地方。

 

記得20年前剛到香港工作的時候,和一位英籍好友到緬甸旅行。三天後她一臉嚴肅地說她非常不滿意我在旅途中沒有擔當責任,都是她在承擔。對她的陳述,我感到驚訝,因為我自認我是個很容易相處、很隨和的人,去哪裡玩,吃什麼都由她做決定。原來她不滿意我沒有主動提出想法,也沒有承擔做決策的責任。該做決定的時候,我都讓她做決定。我當時的確沒有什麼想法,事先也沒做準備,就覺得可以跟著她走。我的好友認為我們是平等的朋友關係,這趟旅行兩個人都有責任,都有參與規劃與做決策的責任。當兩人有不同的想法,就透過討論找到共識。經過那一次,我才了解我的「隨和」對她來說就是一種依賴。她對我的期待是相互依賴的互動模式,而不是我完全依賴她。與外籍朋友的相處打開我的眼界,讓我重新思考自己在每件事都有責任。不過,獨立自主或依賴這樣的二分法並不盡然是文化差異的因素,更多是關於期待與責任感。

 

我想沒有人會不喜歡被照顧。一個喜歡照顧,另一個也喜歡被照顧,這可以是很好的組合。有依賴者就對應著一個「被依賴者」。依賴是人生必經的路。嬰兒出世依賴父母的照顧得以生存。長大後我們發展自主獨立的能力。到年老行動不便時,又回歸到依賴別人的階段。依賴不一定都是壞事,對被依賴者也是一種存在感的來源。被需要也是一種肯定,例如孩子想吃媽媽煮的菜,對媽媽來說是莫大的肯定。但是當依賴變成了負擔,或依賴者認為過多的「被照顧」變成了「干涉」,這段關係就出問題了。

 

給予照顧的一方如何知道什麼時候是過度,使得好意成了干擾?這就要看被照顧者的期待。談及這個問題,身邊的朋友都想到同一個例子,就是到餐廳用餐,服務員每過來服務一次,就詢問一次用餐的滿意度,而每回添水的同時也必須說「幫您加個水」,提醒著我們正被照顧。標準制式化的服務顯然不是我和朋友們所期待的,但這似乎是目前台灣服務業的主流。我時常收到漣漪人專欄的讀者來信,分享父母幫自己選工作的壓力。當你還不懂溝通你的想法,父母也不懂你的才能,出自善意的介入成了親子關係中常見的壓力。

 

我在香港工作生活時,或到大陸出差時,很少會聽到「長官」、「長輩」、「學長」、 「師長」這些在台灣常用的尊稱。搬到台灣後,深刻體驗到「大家長」的相處模式,常常看到長輩們很照顧後輩,願意幫助他們,樂於提供各種意見。我記得聯合報系在台東舉辦「願景工程─為青年尋路」,論壇的主持人王文華當場把標題改為「青年為自己尋路」。我很贊同好朋友王文華改的標題,也因此更加留意台灣普遍有「被照顧」的過度期待:政府應該照顧我們,老闆應該照顧員工。在我的教練輔導案例中,也發現台灣的員工期待上司對他的關懷和照顧,比香港和大陸的還高。許多年輕人覺得他來上班是來學東西,老闆或上司應該教他做事。他們沒有想過老闆付他薪水是需要他的貢獻和表現,不是來照顧他們。我這樣的講法有些人會認為很冷血,但這種被照顧的期待產生的依賴性,讓許多人錯失了建立實力的機會,將自我職涯發展的責任交由別人決定。

 

說起和老伴一起生活十多年了,某些地方我還是不太習慣被照顧。他會為我點我愛吃的菜,買一些他認為我會喜歡的東西。我很珍惜老伴這麼疼愛我,但這類關懷曾讓我感到困擾。因為我有自己的主張,我知道今天想吃什麼,會提出自己的需求,並不希望他幫我做決定。我聽起來不大體貼,這背後的原因除了我認為我們能照顧自己之外,當我們學習懂得溝通自己的需求,就會懂得接受並珍惜別人給予的回應與照顧。

 

要讓自己活得更充實而快樂,要經營讓彼此都感到舒服的平等關係,我們必須建立自己的獨立性。我認為我們可以開始建立新的認知:世界上沒有任何一個人包括政府、父母、朋友等有義務幫助你和照顧你。依賴只有一種可能,就是人家給你的那個選擇。在主動尋找答案的過程,你會更認識自己,懂得如何愛自己。世界上沒有絕對的對或錯,由你去探索你想成為怎麼樣的自己。所以,當你不再依賴別人的眼光,不期待別人帶領你,你不只獲得鍛鍊自己能力的機會,還能從承擔責任取得你的自信、成就感和人生的意義。

 

「依賴性」最常談論到的關係莫過於伴侶、親子、職場這三種關係。當您看完這次的專欄,我邀請您花點時間,分析自己在這三種關係中有哪些期待或行為是具有依賴性的。另一方面也檢視哪些是過度照顧別人的行為。歡迎和我分享你分析後的啟發。

 

我邀請所有的讀者寫信給我。不管是問問題也好,或是分享您的意見,我都期待與歡迎。有互動就有參與,我們一同參與實踐幸福快樂的人生。

 

 

在職場中,你的優勢有充分地詮釋嗎?

(文章來源魅麗雜誌漣漪人專欄)

還記得上一期專欄和大家提到的C君嗎?他是我最近一個新客戶,聘請我擔任他的教練,幫助他做職涯規劃。C君過去十年在亞洲各地工作,他服務的公司希望他明年回到法國總部,接受新的職位。他不確定是否該接受這個新任務,另一方面也想探索留在亞洲的可能性。

在我們第一次會談結束時,C君終於看清自己了。他終於接受了過去二十年一直否定的能力,也完全扭轉了對自己優勢的認識(註一)。 您可以想像,如果沒有這個覺悟,就直接探討他該做什麼樣的工作,那C君所做的決策就建立在不正確(或不全面)的基礎上。他原本一直強調自己最適合前線管理,也認為自己最擅長的是人的管理(people management)。 重新認清自己的優勢後,C君意識到自己最擅長的是策略和業務規劃,雖然前線管理能力也不錯,那並不是他最突顯的優勢。

對自己有了充分的認識後,C君就知道什麼樣的工作性質適合他。這時候我們才開始規劃他下一份工作的方向。經過三次面談,我們取得了階段性的成果,這包含:

  1. C君認識了自己最擅長的是什麼,以及如何透過這個認識,規劃職涯的新方向與機會。
  2. C君現在能夠自信地表現自己,清楚地表達自己的優點,以及他能有所貢獻之處。
  3. 他的履歷能精準展現工作能力與個性。

這個案例,如果以教練的角度來看, 我認為自己做最棒的是幫助C君打破「補短」的迷思 。 在第一次會談時,C君看到自己的VIA人格潛質測試,他很高興24項潛質由高到低的分數排名都很接近。他認為那代表沒有弱點。但我多年使用VIA的解析告訴我,C君沒有任何一個顯著或代表性的亮點。從和他的對談,我瞭解到他花比較多的精力去鍛鍊自己比較弱的特質,而非強化他天生顯著的潛質。透過這次教練服務,他認知到自己的亮點,開始認同他真正的優勢,信心也油然而生,不再以補短的方式展現自己的能力。

寫到這裡,我想到另一位客戶陳先生。他對VIA報告結果的反應是「這評估根本不能告訴我自己的弱點,它只提出了我的長處。如果我不知道自己的弱點,我又怎麼能夠改善呢?那評估又有甚麼作用呢?」當時的陳先生在一家北歐船務公司任職高級經理。 他對這份沒有提供弱點分析的VIA報告感到懊惱。

陳先生的前五項長處是:公正(fairness)、真實(authenticity/honesty)、仁慈(kindness)、愛心(love)和謙遜 (humility)。他感到有點不明所以,因為報告中他的優點和現實的他有點差距。大家都認為他是一個急性子,容易與客人有爭拗的人,他也明白自己最大的缺點是不能控制好自己的脾氣。

VIA性格評估最重要的貢獻並不是優勢評估,而是後期的整合。所謂的整合指的是一個好的分析能令參與者完全瞭解自己的優勢,以及怎樣更好地運用它們。

我採用了以下的問題來引導陳先生:
Ming:你有多認同這些優勢呢(公正、真實、仁慈、愛心和謙遜)?
陳先生:公正、真實和謙遜肯定有,但我不認為自己十分友善,至於有愛心就更不可能了。
Ming:很有趣呢。那份評估的結論來自你的答案。讓我們探討一下吧。在甚麼情況下你會表現出仁慈和關懷?你會對誰表現你的友善?我們在生活中會扮演不同的角色,我們也會因此而有不同的表現。可能你在飾演某些角色時會展現較多的善意?
陳先生:是的。我對太太和女兒都很好,對朋友也十分友善;但在工作中卻不是這樣。我又怎能在工作中友善呢?我們需要努力爭取生意。 當客人變得不可理喻時,我不會像一些被動的同事,我會反擊。
Ming:從這故事中,我看到你性格裡頭的公正和真實了。當你感到不公平時,你就可能會和其它人有爭拗了。那當你友善時你是怎樣的?
陳先生:我可以容忍,體諒別人,亦樂意聆聽。就像與女兒相處的時候,我會變得有耐心,願意傾聽和容讓。
Ming:好!那我們試試下一步吧。拿你較易和客人爭論為例吧,你能夠怎樣運用你的五項優勢於其中呢?
陳先生:公正會確保我可以平衡客戶和公司的需要。是的,我明白了。與其和客戶爭論而破壞雙方關係,我可以利用我的友善和同理心:我可以有耐心地聆聽客戶的 需要,即使他們不對,我也可以表現得較謙虛。若是在以前,當我感到不公正或不合理的時候,我會立刻發作。
Ming:好像你已經找到方法在工作中運用你的優勢了。下次請你告訴我這方法行不行吧。

陳先生三天後寄了一封電郵給我。他幾乎又和客戶爭論起來,但在發作之前,他剛好記起要運用自己的仁慈和同理心。因為他能夠聆聽客戶的需要,明白他們的看法 從而很快地解決了矛盾。那客戶後來還寄信來感謝他。

陳先生很早便知道自己的脾氣問題,但傳統的「補短方式」卻只能使他的煩惱惡化。他嘗試了許多改善辦法:學習忍耐,學習從他人的角度出發考慮,壓抑脾氣,運用放鬆的技巧,但都是徒勞無功。終於,他利用自己的優點,付出最少的努力便成功了。幾個月後陳先生與我分享他的成果。 通過運用自身的優勢,幫助他改善和客戶的關係。陳先生和他的客戶現在是站在同一方,而不是從前的對立面。這使得他的工作變得更有趣和有意思。我問他能否分享一下他對「優勢運用」的心得,他說:「既然擁有這些優勢,為甚麼不用它呢!」

不論是C君的突破,或是陳先生的心得,我想和大家分享的是,如果你想看到自己有所成就,補短或是只鍛鍊不擅長的特質是不足以讓你有耀眼的表現。你同時要善用你的天賦潛質。在教練會談的過程,我會使用四個步驟:探索、認同、開發、運用,和客戶一同探討如何將個人代表性的天賦,鍛鍊成一種能創造成就感與自我實踐的優勢能力。

我們都怕暴露出自己的短處,所以選擇把全副精神都放在補短,而忽略了發揮自己的長處。我們的確要面對自己的短處,同時也要專注強化自己的長處,所以優勢地發揮是必須經過鍛鍊和學習。

註一:坊間有很多了解性格特質或性格類型的測驗工具,例如蓋洛普優勢量表、正向心理學基礎工具的VIA。我在這裡提到的優勢(strengths)指的是VIA測驗的24項性格潛質。對這個主題有興趣的讀者,也能在文章-「做你喜歡還是你擅長的事?」閱讀到相關的認識。

如果您也有興趣嘗試VIA Character Strengths(性格潛質)的個人解析,請歡迎留言告訴我你的結果。

我邀請所有的讀者寫信給我。不管是問問題也好,或是分享您的意見,我都期待與歡迎。有互動就有參與,我們一同參與實踐幸福快樂的人生。

如何實踐更快樂的生活?

(文章來源魅麗雜誌漣漪人專欄)

 

2014年十月第7屆的「更快樂營」順利結束。這次有來自廣州、香港和台灣各地的參與者。他們事前不知道會住在哪裡,不知道課程是如何安排,只知道第一天報到的時間與第三天的結束時間。他們都願意「探險」,允許自己「冒險」,以好奇心取代不確定的不安,以信任取代掌控的欲望,隨遇而安原來是可以選擇習慣,這讓他們學習到如何活得更自在、更快樂。而每個人返回到各自的生活後,相互保持聯繫,分享他們在工作生活上的實踐。我看到這些因分享而築起互信的支持,也開始散播了改變的漣漪。我和每個參與者一樣,心中也滿載著豐收,現在想起來依然能感受在身體暖暖流動的感動。這股感動讓我想藉這次的專欄跟讀者們分享是什麼支持我持續舉辦「更快樂營」、擔任教練,甚至開始策劃將快樂帶入生活的實踐:「非零禮物」。

 

支持我繼續走在教練這條路,我一定要提起這位好朋友GT給我的啟發。三年前他39歲時聘請我做他的教練,希望在邁入40歲那一年檢視自己的人生。教練過程中我看到他作為一個領導者的改變,成功地整合工作和生活,完全活出快樂、充實、自在及有意義的人生。當他接管全球金融市場主管職位時,我擔心他無法達到工作和生活的平衡,他跟我說「別擔心。銀行工作是我的嗜好,教練是我的熱愛」。因為他的改變,我對自己的教練工作從相信轉變成堅信。但今年九月底的時候,我收到他突然過世的噩耗!他的死訊給我很大的震撼。而我緬懷他的方式就是讓更多人知道是因為他的蛻變,自在地結合工作、生活與慈善公益,讓我看到能讓更多人學習「更快樂」有多麼重要。

 

台東:活出快樂
越來越多人知道「更快樂營」。而讓我創辦「更快樂營」的動力是來自我在台東生活的體悟。最近幾年,「台東」變成非常熱門的名詞,許多豐富又有深度的文化活動都在台東舉辦,例如今年8月在台東舉辦的台灣設計展和TEDxTaitung,還有11月初台灣好基金會的池上秋收稻穗藝術節,這都是到訪台東的好理由。對我而言,「台東」有著更深的意義,代表著融合我生命中很重要的心靈經歷 。我們的家就在都蘭山下。我認為這座山有特別的能量,準備好的人會受其召喚。白天太平洋的風從海面吹上來。夜幕降臨,都蘭山涼爽的山嵐輕撫夢境。 太平洋的風將身上的緊繃感吹鬆了, 都蘭山的能量療癒了心裡的束縛。這就是我堅持在台東都蘭山舉辦「更快樂營」的原因之一,讓參與者重新找回能量,以更快樂的方式面對現實的生活。我想和各位讀者分享參與者的一些感受與經驗。

 

「穿梭在家庭與辦公室之間,沒有機會自己獨處。這個擱置一旁的渴望,從來沒有減少對我的拉扯。」都市的生活建構在辦公室與家之間的兩點一線,即便有戶外的休閒活動,多是與家人朋友共遊,鮮少有沈浸於大自然的獨處時間。所以,多數的參與者一抵達都蘭,第一個感受都是「心曠神怡」。有一位參與者分享了這段記錄,「清晨看見海面上的日出,我選擇走到海邊,看清楚那吸引我的海面光亮究竟閃著什麼魔力。往海邊走的路上,我才察覺到我一直遠眺自己的夢想,卻不敢行動。我沒有正視我內在的聲音。原來我一直是個充滿力量與直覺力的人,卻花了很多力氣繞了很多圈子去外面找答案。」在都蘭這個山海相伴的教室,只要願意給自己獨處的時間,你該面對的問題、該採取的行動就呼之欲出了。

 

與大自然相處的另一個好處是「不方便、不舒服、不確定」。我將課室設計在戶外,抓不準的天候提供了足夠的「不方便」讓參加者體驗自己的反應。這些反應就是探索自我,認識自己的開始。通過肢體活動他們開始覺知到身體的緊繃, 讓知覺漸漸地連結起身體的感受「原來我的身體是存在的」。

 

很多人以為自己狀態還好,因為沒有什麼煩惱。但是沒有煩惱就是快樂嗎?沒有負向情緒不等於擁有正向情緒。有位參與者經過三天的沈思後,終於聽到心裡的一句話「其實我不快樂」。這是一種投降,一種願意承認現況的窘迫感。「就在願意臣服自我後,靈光乍現!一小時,筆停不下來,寫下自己的反思。我知道我更快樂了!」

 

當我們能夠接受自己是不完美的(permission to be human),我們開始放下面具,不再否定自己的負面情緒,也更能夠包容別人人性的弱點。這給工作上擔任團隊領導者的參與者很大的省思,「長久以來,身為男性的團隊領導者,我常習慣性地用盡一切力量來隱藏任何不安與恐懼。」我也很欽佩他道出許多人需要突破的瓶頸,「唯有勇於在他人面前展現脆弱,有時就更能鼓舞及影響他人在不確定的情況下,仍然有勇氣呈現自己」。

 

「更快樂營」每屆有自中國、香港或亞洲鄰近國家來參加的朋友,對他們來說,台東豐富的多元文化是很吸引人的。小時候跳的竹竿舞、叮叮咚咚的特色服飾,是我們認識原住民的籠統印象。直到深入台東在地,漸漸認識不同族群的原住民朋友,有阿美族、卑南族、魯凱族、布農族、排灣族等等。 原住民對大自然的了解和尊重,也提供我們都市人一種轉譯「大自然」的方式。 透過原住民文化和生活態度,我們能重新審視人與環境的定位。有位參與者聽了魯凱族失傳已久的鼻笛樂聲,在原住民尋根的故事中察覺到和自己是如此疏離, 「鼻笛樂聲把我的魂給招回來了,實實在在的跟我接合起來,此刻是安心的,平靜的。」當我們完完全全投入的時候就會看到「當下」,就是那個當下,那個投入專注的心,才可以讓自己的才華發揮,感動別人。

 

快樂就在我們採取的行動
不論是啟發人生蛻變的教練服務、「更快樂營」,以及「非零禮物」,能讓更多人找到實踐更快樂的方法其實帶給我很深刻的學習。在這些過程中,我學習如何整合自己工作與生活,加上在台東的生活給我好奇、探險、與不畏懼嘗試的養分,我更堅信真實的快樂源於在生活中的真實體驗。所以「更快樂」的生活實踐是「快樂就在我們採取的行動」。

謝謝第7屆更快樂營的18位參與者,因為你們的勇敢,讓我深信在台東舉辦更快樂營是值得繼續努力的一件事。有你們我不孤單。


我推薦您閱讀海倫聶爾寧(Helen Nearing)所著的《人生摯愛的美好與告別》。因為這本書開啟我更有覺知、更自主自立、有質感的生活,我相信你也可以。

我邀請所有的讀者寫信給我。不管是問問題也好,或是分享您的意見,我都期待與歡迎。有互動就有參與,我們一同參與實踐幸福快樂的人生。